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miércoles, 31 de julio de 2013

Mi vértigo.

Siento vértigo.
Esa sensación subjetiva de movimiento de los objetos que nos rodean o de nuestro propio cuerpo, que generalmente, es una sensación de giro.
Nunca me gustaron los juegos de altura, de riesgo; detesto las montañas rusas, la vuelta al mundo y cualquier cosa en el mundo que me haga sentir esa sensación.
Estar con vos era un riesgo, uno constante.
No se como llegue hasta este punto; supongo que lo demás fue mas fuerte. Me vuelve loca el no saber, perder el control.
El vértigo es eso, la falta de control, la perdida del mismo. Es girar todo el tiempo, que tu cabeza se mueva a otro lugar.
Vos eras mi vértigo.
Vivir con vos era vivir en la vuelta al mundo, siempre en círculos, parada en el mismo lugar.
No tenía el control de nada, ni siquiera de mi. Mi temperamento, mi tranquilidad, mi buen humor, mi felicidad, mi tristeza, mis jaquecas. Todo dependía de vos.
Me subí a eso que tanto temí siempre, solo por quererte.
Pero como para todo, existe un tratamiento.
El reposo es la solución para mi vértigo; supe que debía parar y bajarme, esta vez, ya no dependo de vos.


martes, 30 de julio de 2013

Conocerte

Me encantaría tener una cámara fotográfica a mano cada vez que te encontrara.
Solo para guardar en alguno de mis cajones mas profundos tu rostro, el color de tu pelo, la esencia de tu piel y la melodía de tu voz.
Conocerte sin duda fue lo mejor que paso en la vida y eso no siempre significa que existió el felices pasa siempre; pero si fue lo mejor que pudo haberme pasado.
En el tiempo que compartimos juntos tuvimos muy buenos momentos, otros no tanto y algunos que es mejor no recordar. Sin pensarlo dos veces, solo voy a almacenar aquellos que me llenaron de felicidad, que me hicieron sentir todo el amor que nos teníamos; esos que me volvían perfecta.
Cada momento que lo pienso me convenzo mas de que teníamos que cruzarnos, meternos en la vida del otro y revolverlo todo. Solo por que ese era nuestro destino.
Desordenar, desajustar, mover, limpiar, enseñar.
Aprendí tanto de vos.
Me enseñaste tantas cosas que solo me impulsan a seguir, a crecer, a avanzar; y otras que me recuerdan lo mal que se puede sentir uno, lo bajo que uno puede caer por amor (por que lo nuestro fue amor) y eso que no debemos dejar ocurrir nuevamente por que nos quiebra, nos arrebata y nos lastima.
No hay nadie, ni siquiera nosotros, que pueda calificar nuestra relación, lo que sentimos, lo que vivimos; si me arrepiento de todos esos errores que cometí solo para aprender, para enseñarte.
Si ese no hubiese sido nuestro propósito, quizá, en este momento no estaría guardándote en alguno de mis cajones.

lunes, 29 de julio de 2013

Horas sin control

Lo intento.
No hay palabras mágicas, no hay pociones, no hay nada que me alivie.
Durante el día puedo manejarlo, no pienso en ellas, no me preocupo ni las tengo en cuenta.
Al llegar a casa ya no se contienen.
Probé todas las opciones; quise comprenderlas y saber por que, evite comer antes de ir a dormir, practique yoga durante varios meses para eliminar el estrés, tome medicinas, dormí mas horas y luego dormí menos, cambie de habitación, realice mas ejercicio, busque lugares felices, tuve pensamientos agradables y me relaje.
Nada las calmo, nada las ahuyento, con nada pude controlarlas.
Antes al despertar te encontraba a mi lado, ahora solo encuentro oscuridad.
Sé que no podía pedirte que te quedaras y no podía aceptar que te fueras; desde ese momento todo empeoro, sos una razón mas por la cual temer.
Oscuridad, falta de fuerza, dolor, soledad, ansiedad.
Me tiembla el cuerpo y grito pero no tengo voz, nadie me escucha, nadie me despierta.
Me paralizo, estoy sola contra una multitud que no logro ver, que no puedo escuchar ni tocar, no se quienes son o que quieren de mí. Se que lo logran, que me quitan la respiración y me aceleran el corazón
Si tan solo pudiera escaparme, salir de ahí o despertar, solo despertar.
Suena el despertador, las siete a.m, me veo en el espejo y descubro las mismas ojeras que el día anterior; el mismo dolor de cabeza y la misma pesadez en el cuerpo. Otra noche sin poder dormir, otra noche.
Sabes, se que voy a lograrlo, que voy a hacerlas desaparecer, que voy a recuperar el control total sobre mi; las veinticuatro horas del día.
Por el momento lo que tengo son horas sin control.


domingo, 28 de julio de 2013

Conmigo

Me siento tan bien aquí, conmigo.
Puedo contarte de él, puedo compartirlo contigo.
Pero jamas dejara de ser mi guarida, mi espacio, mi paz.
Me siento tranquila al llegar, me siento en casa; lejos de toda la mala energía que me rodea, lejos de todo lo malo del día.
Una vez que me encuentro con mis cosas, mi espacio, mi música, y la cama que tanto adoro, no puedo pedir más (a veces).
Llego a casa y de pronto todo se llena de color, el clima detrás de la puerta no importa; dentro solo se siente calma.
No fue fácil hallarme, acomodarme y sentir que era mío, sin embargo lo es, cada centímetro y cada rincón.
Todos debemos encontrar nuestro lugar en el mundo, no importa cual sea ni donde o con quien; lo esencial es tenerlo y todos los días lo construyo.
No necesito nada mas, no necesito a nadie mas.
Sé que siempre voy a poder volver a casa, se que siempre las puertas van a estar abiertas para mi pero tenía que crecer y volar; decirle adiós a lo que siempre me contuvo para empezar de cero y crecer.
Me siento tan bien aquí, conmigo; aunque me esconda de ti.


sábado, 27 de julio de 2013

Repertorio para ti

Son muchas las canciones que me recuerdan a ti.
Innumerables aquellas que puedo dedicarte.
Son tantas las palabras y melodías que describen lo que siento, que no puedo elegir solo una.
Debería de grabarlas, solo por placer o tortura.
No se si has comprado los derechos para permanecer en mi mente todo el tiempo; aun así, lo haces.
Y la música, no me ayuda a alejarte de mi.
No es que quiera hacerlo, no lo intento siquiera; pero, no puedo creerlo.
Le cambiaste de un momento a otro el sentido a esas letras que escuche mil y un veces, y sin pensarlo, ya tenía armado un repertorio para ti.
Fue casi instantáneo el saber que ésa era nuestra canción; y que ya no sería para nadie mas, nunca.
Fue instantáneo, también, el agregar esas canciones con dedicatorias escondidas a mi celular.
Automáticamente provocas una sonrisa en mí, al escuchar esas canciones en tu reproductor que van perfectas con nuestros momentos; como si lo planeases, como si lo prepararas solo para mí.
Para los dos.
Son muchas las canciones que me recuerdan a ti.
Innumerables aquellas que puedo dedicarte.
E importantes todas aquellas cosas que digo al cantarte.


viernes, 26 de julio de 2013

Ah pasado de nuevo.

Ah pasado de nuevo.
Es la quinta noche, de otro mes, y se me hace imposible acostumbrarme.
Me gustaría decirte que nada cambio, que tu partida ni se ha notado y que nada me afecta en magnitud.
Pero estaría mintiendo y de una manera terrible, aunque eso no seria lo peor de todo, sino saber que te darías cuenta.
No se mentir(te), no puedo contigo.
Lo he intentado, una y otra vez, pero siempre logras descubrirme.
Al menos, lo hacías.
Quizás, en este tiempo que no me has visto he mejorado, ¿quien puede saberlo?
Yo no lo se, no he vuelto a intentarlo.

Ah pasado de nuevo.
Es la quinta noche, de otro mes, y no puedo acostumbrarme aún.
Miro el reloj y no ha pasado un minuto de la última vez.
Me despierta el calor y el frío; mi transpiración, mi respiración agitada y mis temblores.
La batalla entre mis sueños y mis pesadillas, sigue vigente.
Ruego porque termine.
No lo soporto, no lo haré una noche mas.
Soñar que hicimos el amor como siempre, y en un segundo soñar que todo se vuelve una pesadilla; que te levantas de la cama y me dejas sola, desprotegida y sin amor.
Sin tu amor.
Entonces de pronto, mi pesadilla se vuelve realidad. 
Te busco, pero no puedo encontrarte; no escuchas mi voz pronunciar tu nombre y tu lado de la cama sigue tan frío como la última vez que estuviste ahí.

Ah pasado de nuevo.
Es la quinta noche, de otro mes, y he logrado acostumbrarme. 
Vamos cariño que duele saber que no te quito el sueño, pero ya no duele tanto el saber que tú tampoco me lo quitas a mí.


jueves, 25 de julio de 2013

Talón de Aquiles

Lo siento cariño, debes atenerte a las consecuencias.
Todo tiene su precio y tu podías pagarlo.
Sabias que yo no era una de ellas, de esas que invitas a salir y luego olvidas.
Quisiste intentarlo y accedí, como una niña lograste convencerme; pero tu sabes, no lo soy. Quisiste intentarlo y te echaste atrás, dejándome con todas mis ganas, mis ilusiones y mi amor.
Ese amor que juraste tenias por mi.
Ahora cariño, es mi turno de seguir.
Y lo siento, pero no puedo quedarme por ti.
Tu no lo hiciste, no lo harías.
Detesto darte la espalda.
Siempre fuiste mi talón de Aquiles, y te aprovechaste de eso.
Cien veces dije que lo nuestro iba a terminar, que ya no me hacías bien, que no podía quererte; y míranos, aquí estoy, recitándote el mismo discurso que conoces de memoria.
Pero es que eres así de poderoso; logras convencerme, siempre, y terminas saliendote con la tuya.
Es injusto que de los dos seas tú el que pueda hacerlo y es improbable que de los dos, sea yo quien pueda pararte.
Cariño, detesto darte la espalda, pero sabías que yo no era una muñeca para jugar y no te importo, ahora, debes atenerte a las consecuencias.
Ya no eres mi debilidad, ni siquiera te acercas; perdiste el tiempo y ya no puedes pagar el precio.




miércoles, 24 de julio de 2013

No seremos blanco ni negro

Puedo ser todo lo quieres, lo que deseas y lo que esperas de mí.
Puedo entregarme sin motivo, sin razones ni culpas.
Puedo perderme en tu voz, en tu mirada y desaparecer entre tus brazos.
Puedo manejar cien personalidades distintas siempre y cuando estés a mi lado.
Cariño, estoy decidida, ya no quiero el gris; solo faltas tú.
Tienes que saber, que lo nuestro, debe ser justo.
Solo tu y yo.
Divertirnos, explorar, conocer y disfrutar.
Podemos enloquecernos, atraparnos y dejarnos llevar.
Puedes descolocarme siempre que lo pidas y así, yo podre volverte loco cada vez que se me antoje.
Siempre y cuando, tu te dediques a mí y te entregues a todos mis caprichos.
Y debo decirte, también, que tengo demasiados.
En lo que a mi respecta, no tengo nada mas que plantearte; te he dicho todo y te he mostrado todas mis cartas.
Pero si tu sigues en el gris, amor, no seremos blanco ni negro jamas.


martes, 23 de julio de 2013

Ser lo que una es

Hoy me siento así, preparada.
Es como si se hubiese terminado una etapa; como si hubiese cerrado un ciclo.
Estando de pie, caen las hojas; los restos y de ahí, se vuelve a empezar.
Hoy me siento así, como el fénix, que de sus cenizas renace.
No es que no me importe(s), no es que lo haya dejado todo atrás, simplemente creo que es tiempo de mirar hacia adelante.
Creo firmemente en que lo que tiene que ser, es y lo que no; también; entonces, basta, ya es tiempo de avanzar.
No voy a olvidar, eso jamás se logra; pero si voy a superarlo, voy a superarlo todo.
Los buenos momentos, los malos momentos; los imborrables y los que no existieron.
Voy a renacer de mis cenizas, ser otra parte de mí.
No hay nada mas simple que eso, ser lo que una es.


lunes, 22 de julio de 2013

Yo no soy asi

Sabes, generalmente, yo no soy así.
Para mi sorpresa, has logrado transformarme.
Tienes el poder de hacer conmigo lo que quieres, te he cedido el poder manipularme a tu antojo.
Si hay algo que debo confesarte, es que me encanta.
Tú me encantas, en tu totalidad.
Lo que haces conmigo y lo que no; la manera en la que soy cuando te tengo cerca y como me dejas cuando te vas.
Por ti, me he vuelto dramática, romántica, fantástica y patética.
Soy alguien completamente distinta, gracias a ti.
Y ahora, contéstame esto, si es que puedes...
...mírame un segundo y contempla lo que has hecho de mi, ahora que te has ido, que ya no estas; dime, ¿como es que puedo volver a ser quien era? ¿Quien soy?
Antes era sencilla, simpática, romántica, idealista, precisa y temerosa.
Eres un antes y un después.
Ahora de mi, o de mi antiguo yo, solo queda el temor y la sencillez; el resto, me lo has arrebatado al cruzar la puerta para ya no volver.
Pero sabes, en realidad, yo no soy así.


domingo, 21 de julio de 2013

Ella no soy yo

Bueno, tu sabes.
Ella no soy yo.
No puedes siquiera compararnos, no te atreverías.
Somos tan distintas pero tan iguales; terminaste por enamorarnos a las dos.
Si es cierto que no estudiamos lo mismo; no nos manejamos en el mismo ambiente, no nos gusta la misma música y nuestros intereses (excepto tu) no son iguales.
Mi cuerpo no es el de ella, mi mente tampoco lo es.
Tiene una familia mucho menos numerosa y una cantidad de amigos mas notoria.
Pero sus besos, no te encienden como los míos.
Sus caricias jamas te harán sentir lo que yo.
Sus palabras jamas sonaran con mi voz.
Tú, logras emocionarnos a ambas; logras cautivarnos y mantenernos atrapadas. Enseguida formas parte de nuestra piel; también se que hoy me duele y que no puedo evitarlo.
Tú, puedes intentarlo el tiempo que quieras, puedes pertenecer a ella tanto como soportes; pero algún día se que te darás cuenta de la falta que te hago, de cuanto me extrañas.
Porque cariño, ella no soy yo.


sábado, 20 de julio de 2013

Soñar despierta

Si hay algo que me fascina hacer, es soñar.
Por alguna razón, cuando cierro los ojos y logro dormir, me siento mejor.
Puedo olvidarme de todo lo malo que me paso en el día, de las formas en las que me sentí; puedo sentirme libre.
Si hay algo que tengo que admitir, es que me la pasaría soñando; al menos, así mi realidad seria distinta.
Tengo tantas cosas en mi mente, que cerrar los ojos y liberarlas, me tranquiliza.
Al despertar si bien las cosas están exactamente como las deje, yo me encuentro en otro nivel.
Durante el día, los problemas vuelven a surgir y mis pensamientos vuelven a aparecer; pero no debo preocuparme porque se que cuando cierre los ojos, la tranquilidad volverá a mi.
Si hay algo que pudiera elegir, sin duda seria soñar despertar.






viernes, 19 de julio de 2013

Paraíso

Soy...
...clásica, ¿lo sabes?
Me encantan los romances de novela, los hombres de los libros, los llantos en las películas, y los finales felices.
Sobre todo los finales felices.
Adoro pasar las noches acompañada de una taza de té, de buena música y de mis libros.
Amo leer mis libros, una y otra vez.
Es que en realidad, depende de mi estado de animo, puedo entenderlos de una manera u otra.
Y es lo que mas atrae, que termina resultando cierto que uno le da el poder que desea a las cosas que hace.
Las palabras son las mismas, cada noche en cada pagina o melodía; pero es el sentimiento y como uno lo sienta lo que logra interpretaciones distintas.
Y es mágico.
Al menos, para mi lo es.
Me encanta pasar varias de mis noches así; encontrando mi reflejo en las hojas de algún libro.
Es parte de mi; es mi paraíso.



jueves, 18 de julio de 2013

¿Como es que dejamos de ser dos?

Has vuelto a hacerlo y aunque lo intente, no he perdido la cuenta.
Oh cariño, debes saberlo.
Es la sexta vez que me dejas plantada en dos meses; es la quinta vez que no me atiendes el teléfono en noventa y un días; es la cuarta noche que no puedo dormir por el llanto; es el tercer día consecutivo donde recuerdo que eramos dos en esto; y es la primera vez que ya no duele.
Siento una angustia y una pena, no por ti; ya no pronuncio tu nombre siquiera, sino por mi.
Por darme cuenta ahora del tiempo que he perdido, por reaccionar ahora y dejar toda esta locura cuando se que ya es tarde; estas tan conectado a mi.
o lo estabas al menos hace un tiempo.
Si es cierto que ahora tenemos realidades distintas, paralelas.
Pero supongo que así es como debe ser; o como ambos quisimos que fuese.
Soy tan culpable como tu, por dejar que llegaras tan lejos; que te metieras tan profundo y me lastimaras dejándome una marca imborrable.
Oh cariño, debí saberlo; que no eras bueno para mí, que lo nuestro había terminado hace tiempo ya.
¿Como es que deje que todo esto pasara?
¿Como es que no tuviste valor de pararnos antes?
¿Como es que dejamos de ser dos?



miércoles, 17 de julio de 2013

Se acabo el juego para mi.

No logro entender porque te empeñas tanto en esto.
Porque es que adoras tanto jugar conmigo.
Es que acaso eso fui todo el tiempo para ti, ¿diversión?
Cariño, realmente no lo entiendo, pero has ganado.
Si es lo que querías conseguir, lo has hecho; me retiro, me doy por vencida, dejo que ganes.
Ya no puedo seguirte el ritmo, no puedo soportarlo.
Eres tan perfecto, tan profesional que me has sacado ventaja.
Mi vida, tienes todos los puntos a tu favor; ya no quiero los míos, te los regalo.
¿Cuanto tiempo llevamos en esto?
Y jamas he logrado ganarte una sola vez; ni siquiera he podido conseguir los trucos para hacerlo.
Conmigo o para mi, eres imposible.
Ya no puedo, lo siento.
Si debo admitirte algo es que me he divertido y la he pasado realmente bien; cuando eramos dos.
Ahora que se ha acabado, ya no puedo sentirme cómoda ni logro anotar ni una sola vez.
Has podido conmigo, y debo aceptarlo.
Se acabo el juego para mi.


martes, 16 de julio de 2013

Es así cariño

Resulta que ahora somos niños, otra vez.
Resulta que volvimos a lo que eramos, a lo que habíamos logrado dejar de ser.
¿Tienes consciencia de lo que hemos hecho con nosotros?
Empezamos y no pudimos parar.
Lo recuerdas, ¿no? Yo lo hago perfectamente, recuerdo cada detalle.
Me encantaba esa camisa, era de todas, mi preferida; y tu reloj, ese que nunca usabas.
Deteste tu mirada cuando arruinaste mi vestido, sabes que el café no sale, ¿verdad?
Jamas pude utilizarlo de nuevo, que enfadada estaba ese día.
Tu y tu poca caballerosidad -ese día-, tu manera de andar apurado todo el tiempo, la habilidad que tienes de correr, siempre.
Ni siquiera me pediste perdón, pero al menos tuviste la intención de pagar la tintorería.
Era lo menos que podías hacer.
Ese día nos volvimos niños, sin quererlo o tal vez, si.
Me tienes loca desde ese momento, soy una niña contigo.
Y se que te ocurre lo mismo que a mi, pero no puedes admitirlo; se que te encanto, se que me amas.
Es así cariño, nada que podamos cambiar.
Desde que nos conocimos odiamos compartirnos, y seguramente debió ser así, siempre.
Tantos años pretendiendo crecer, para encontrarnos y volver a jardín.
Es lo que haces con mi vida y lo que yo logro con la tuya.

lunes, 15 de julio de 2013

Quiero viajar

Quiero viajar.
Quiero recorrer mil caminos; encontrar lugares que no sabia que existían; conocer gente con la que jamas me he cruzado.
Quiero ser libre, mejor dicho, sentirme libre.
Acabar con la rutina de todos los días, dejar de caminar las mismas calles, dejar de ver las mismas caras, dejar de sufrir por lo mismo y empezar a alegrarme con cosas nuevas.
Cambiar.
Eso deseo.
Cambiar y ser yo, pero distinta.
Renovarme.
Y se que viajar es perfecto para eso; conocer otros lugares, otras culturas, otros idiomas y amores para encontrarme.
Viajar y sentir que vuelo alto, que llego lejos, y que nada importa porque nada me espera en casa.
No necesito nada mas que mi música, mis viejos libros, mi cuadernillo y mis zapatillas preferidas.
Cuando haya armado las valijas, voy a darle un ultimo vistazo a todo lo viejo, a todo lo que quiero guardar de mi; y voy a saludar a lo que esta por llegar, a lo que voy a conseguir.
Por eso, quiero viajar.


domingo, 14 de julio de 2013

La mujer maravilla

Sabes lo fuerte que son algunos deseos, ¿no?
Si, conoces esa sensación.
Eso que te quema el pecho, que te arde la sangre, que no te deja dormir.
Bueno, en realidad quizá no sea tan fuerte como eso, pero se parece.
Eso quiero ser para ti, una heroína.
Quiero ser quien te vea llorar y ahogue tus penas.
Quiero ser quien te vea reír y ria contigo.
Quiero ser quien te salve, cuando nadie mas pueda.
Quiero ser quien conozca todo de ti, hasta lo que ni tu mismo conoces.
Quiero ser quien te guíe cuando te pierdas.
Quiero ser esa persona que ames amar.
Quiero ser la que tengas que rescatar de día y ser la que te rescate de noche.
Quiero ser todo lo que no soy, solo por ti.
Quiero ser la mujer maravilla de tu vida...
...porque tu me quemas el pecho, me ardes la sangre y no me dejas dormir.


sábado, 13 de julio de 2013

Soy lo que canto

Es lo que llevo en mi, es lo que va conmigo.
Jamas lo hubiese pensado de otra manera; jamas hubiese ocurrido de otra forma.
Es lo que tenía que ser.
En cada momento de mi vida; siempre estuvo ella. En los buenos, en los malos; en los mas depresivos y en los mas alegres.
Es lo que llevo en la sangre y en el cuerpo.
Interpretar cada letra, sentir cada melodía; decir algo sin decirlo.
Desde los grandes artistas hasta los mas desconocidos, cada uno de ellos, estuvo en mi lista de reproducción.
Amo la música, forma parte de mi.
En los días mas oscuros, los auriculares y yo somos los mejores amigos para darnos un poco de luz; y en los días de mas luz, somos los mejores amigos para potenciar todo eso que nos hace brillar.
Soy mi voz, soy lo que canto.


viernes, 12 de julio de 2013

Con una venda en los ojos

Realmente es difícil, o lo era, cuando aún estaba mal.
Estaba perdida, no sabia que camino seguir; no sabia si había un camino.
Despertar, y encontrar todo lo que habíamos destruido.
Tener que empezar desde donde lo había dejado; ya no recordaba ni siquiera donde había sido.
Reencontrarme conmigo misma, intentar recuperarme, retomar las cosas que amaba hacer; todo parecía mas complicado y lejano cuando no podía pensar, cuando me superaba mi cabeza.
Hoy estoy mejor, estoy comenzado con mis proyectos, con mis planes, con mis ganas otra vez.
Se que vuelvo a ser yo, de a poco, con tiempo y paciencia.
Las cosas no mejoran de un día para el otro, no cambian en una hora; un muro no cae con un ladrillo. Entonces, era eso, tiempo.
Tiempo y libertad, para ambos; para ti, para mi, para nosotros.
Ahora que siento tranquilidad, ya no camino a ciegas, con una venda en los ojos.


jueves, 11 de julio de 2013

Dejarte mi marca

Me encanta este color, va con todo lo que me ponga, y siempre queda bien.
Llama la atención, tanto como yo quiera; hasta puede parecer mágico.
Me convierte en una chica poderosa si lo necesito, valiente si lo merece la ocasión y una mujer fogosa si estoy contigo.
Intimida, encierra, libera y prohíbe.
Parece demasiado para un labial y lo es; pero no es el labial en si, es el poder que yo le doy.
Es como una mascara, que me permite ser otra persona; ser la otra parte de mi, mejor dicho.
Y se que odias este color, lo detestas con todas tus fuerzas por el simple hecho de lo que causa, de mostrar que eres mio, solo mio.
Pero cariño, es que dejarte mi marca es lo que hago, es quien soy.


miércoles, 10 de julio de 2013

Fotografiar(te)

De todos los que he tenido, este es mi pasatiempo favorito.
Fotografiar(te).
Adoro congelar el tiempo; que no corra, alcanzarlo y tenerlo entre mis dedos.
Un amanecer, una cortina de lluvia, una luna y un viento; por ejemplo.
Son los momentos mas espontáneos, los menos esperados, mis favoritos.
Por eso es que llevo la cámara conmigo, en todo momento, aunque siempre te quejes.
Se que no te gusta, puedo asegurar que lo odias; pero debes tomar la responsabilidad que te corresponde y aceptar, que también eres mi pasatiempo favorito.
No hay nada que no me guste de ti, incluso eso que tu detestas de ti mismo, es lo que mas amo.
Quiero congelar todo de ti, y llevarlo siempre conmigo.
De hecho, es por ti, que fotografiar(te) es mi pasatiempo favorito.



martes, 9 de julio de 2013

Para ese entonces...

Encontré mi espacio, lo que necesitaba.
Puedo descansar y relajarme al llegar del trabajo; hundirme en la bañera, escuchar esa música que tanto me encanta, dejarme ir.
Puedo dejar la ropa donde me guste mas, puedo usar mis zapatos sin temer por el ruido que causen, puedo andar descalza si quiero.
Puedo pintar de color rojo pasión, azul eléctrico y negro noche; ¿quien va a impedírmelo ahora?
Puedo cocinar a la hora que me de la gana o no cocinar en absoluto.
Puedo llamar a las chicas y disfrutarlas, disfrutarnos.
Puedo llamarte y encerrarte solo para mí.
Ahora que tengo mi espacio, que encontré lo que necesitaba, voy a marcar tu numero y solo voy a darte la dirección.
Se que vas a llegar en poco tiempo, y para ese entonces...
...ya habré dejado los libros sobre la mesa, mi perfume en la cartera, mi chaqueta en el armario y estaré esperándote, para que nos dejemos ir juntos.


lunes, 8 de julio de 2013

Tiempo

Ahora creo que puedo entenderlo, tenías razón.
Solo debía esperar.
Empiezo a ver los colores de nuevo, todo dejo de ser gris, negro.
Empiezo a sentirme de nuevo yo pero mejor, no voy a poder recuperar la persona que era antes de conocerte; eso no va a pasar, pero puedo volver a ser yo sin ti.
La tristeza se disipa como la lluvia con el calor, se evapora hasta que queda en nada.
Me sentía encerrada, atrapada por ti, aun estando lejos mio; y ahora, encontré la llave para ser libre nuevamente.
Todo se tiñe de colores de nuevo, todo empieza a girar para seguir su curso, como siempre debió ser.
Solo necesitaba tiempo.



domingo, 7 de julio de 2013

Sombras

¿Te has dado cuenta?
Has tenido alguna vez la capacidad para pensar en esto, en lo que has hecho.
Ni siquiera se cuanto tiempo ha pasado ya; oh, mierda.
Si lo se.
He pensado en eso todo el tiempo; he contado cada día, cada hora, cada minuto y he muerto cada segundo solo por ti, por nosotros.
Por lo que fuimos y lo que podríamos ser.
He tocado fondo, he caído bajo, he vaciado cada gota de agua de mi cuerpo solo por recordarte.
He llegado al limite de mi cansancio, por extrañarte y por intentar no perderte; por no perder al menos lo que me queda de ti en mi, pero sin embargo se que aún podría llegar mas lejos.
Y se que no lo entiendes, ¿como podrías?
No puedes meterte bajo mi piel, ni siquiera podrías intentar seguir el ritmo de mi corazón -mucho menos el de mi mente- aún si lo quisieras con todas tus fuerzas.
Puedo comprender que te he dado mucho de mi, puedo arriesgarme a decir que te he dado todo.
Te he entregado mis recuerdos, mis memorias, mis sentidos y mis experiencias.
Te he regalado mis ganas, mis sueños, mis motivaciones y mis esperanzas.
Te he esperado demasiado.
Y honestamente, aunque duele -créeme que si-, no puedo arrepentirme.
No puedo -ni quiero- arrepentirme de todo lo que he hecho, del tiempo que ha pasado; porque todo lo he hecho con el corazón, sin pensarlo.
Te he amado, cada instante desde el momento en que me enamoraste; desde que te apoderaste de mi, y lo hago aún.
Te quiero con todo lo que soy, aunque sea un gran problema; porque no se si eso baste para encontrarme y re armarme a mi misma, sin ti.
Es que no me has dejado ni las sombras de lo que era. 


sábado, 6 de julio de 2013

A ciegas

Oh cariño, dime si comprendes algo de lo que quiero decirte; o no.
Son demasiadas palabras, demasiados sin sentidos, demasiadas oraciones; pero ningún punto final.
Así es como me siento contigo, sin final, sin pausas.
Sorprendida.
Me sorprendes cuando menos lo espero y cuando lo sospecho también.
Así me haces vivir, encendida todo el tiempo, a la espera de más; me dejas con muchas ganas de ti.
Siempre.
Sabes, jamas podría haber comprendido algo como lo nuestro si me lo hubiesen contado.
Y no preferiría otra cosa mas que vivirlo cien veces, siempre a tu lado, contigo.
Me guías, me manipulas, me pierdes y me encuentras.
Te apoderas de mi y me dejas en la oscuridad; tan a oscuras que solo puedo ver cuando me envuelve tu luz.
Lo he pensado mas de una vez, esto que tenemos; y he llegado a la conclusión de que si podría cambiar algo, aun si tuviese la oportunidad, no lo haría.
Porque cariño prefiero esa oscuridad en la que me dejas cuando te vas y la luz que me envuelve cuando llegas, que vivir toda una vida a ciegas sin ti.


viernes, 5 de julio de 2013

¿Que nos ha sucedido?

¡Míranos!
Míranos y dime que nos ha pasado; que hemos hecho de nosotros.
Míranos y dime donde hemos quedado, en que momento de nuestras vidas nos desviamos tanto que llegamos a esto.
Míranos y dime que no siempre fuimos así.
Así tan adictos, enfermos, lastimados; tan nosotros.
¿Donde estamos ahora? ¿Que estamos haciendo?
Tenemos trabajos que no nos gustan; vivimos en un barrio que no es bueno; casi no vemos otra cara más que las nuestras y ya no soportamos estar de otra manera que no sea esta.
Ay cariño, ¿Que nos ha sucedido?
Nos amábamos tanto que no podíamos hacernos daño y ahora, nos hacemos tanto daño que no alcanza para amarnos.
Pero estamos acostumbrados a estar juntos, a ser solo nosotros dos, a que no haya nadie más; a que no necesitemos mas.
La costumbre y la incertidumbre o tal vez la impotencia a no poder dejarnos, es lo que todavía nos mantiene uno al lado del otro, juntos.
Míranos y dime, ¿Tanto nos gustamos así, que no hacemos nada para cambiarnos?
Ay cariño, ¿Que nos ha sucedido?


jueves, 4 de julio de 2013

Arreglarnos

A veces me siento tan pequeña a tu lado, tan inofensiva, tan tímida, tan solitaria e inútil.
La verdad es que me siento de, mínimo, treinta formas distintas cuando estas conmigo, pero últimamente estas son las predominantes.
No se si es lo que me dices, o la manera en la que lo haces.
Quisiera saberlo, así, por lo menos tendría la oportunidad de defenderme.
Últimamente me atacas sin que pueda darme cuenta de en que momento lo has ideado; o en que momento has planeado hacerme sentir tan mal.
Se que tu personalidad es así, oh, como me molesta saberlo; ahora ya no podre decir que no conocía esa parte de ti, que jamas lo habría imaginado.
Que forma de mentir sería esa; honestamente no creo que lo hagas adrede, simplemente me parece que no te das cuenta, y para no perderte, aguantaría y olvidaría todo lo malo hasta pasar mis limites, hasta que ya no pueda hacerlo mas.
Y es ahí donde seguramente me vaya a dar cuenta de que en realidad ha pasado nuestro tiempo, que en realidad ya es demasiado tarde.
Demasiado tarde como para intentar arreglarlo algo, como para intentar arreglarnos.


miércoles, 3 de julio de 2013

Yo no pienso así

Cuando era pequeña deseaba con todas mis fuerzas crecer.
De eso hace ya muchos años, y me sorprendo al desear aun lo mismo.
La gente dice que cuando se es pequeño se quiere crecer, y que cuando se crece, solo se quiere volver a ser pequeño.
La mayor parte de los días coincido al cien por ciento con eso; pero otros días como hoy, no.
Cuando era pequeña deseaba con todas mis fuerzas crecer para que me tomaran en cuenta, para que me tomaran enserio y me dieran responsabilidades, para poder hacer cosas de grandes.
Ahora que crecí y que me toman en cuenta, que tengo demasiadas responsabilidades, que trabajo e intento mantener buenas notas en las universidad, que lucho conmigo y con él; deseo con todas mis fuerzas seguir creciendo.
Ahora que crecí deseo con todas mis fuerzas seguir creciendo, para que pase esta etapa de esforzarme tanto para conseguir lo que anhelo, para convertirme en la persona que soy en realidad, para cumplir mis responsabilidades de a dos, para dejar de sufrir por él.
Si hoy que ya crecí deseara volver a ser pequeña, jamas hubiese aprendido a valerme por mi misma ni a valorarme; no podría conocerme ni volverme la persona que tanto me gusta ser, nunca lo hubiera conocido y nunca habría aprendido sobre el amor y como me hace sentir.
La gente dice que cuando se es pequeño se quiere crecer, y que cuando se crece, solo se quiere volver a ser pequeño.
Bueno, yo no pienso así.


martes, 2 de julio de 2013

Vivo entre cuentos

Hoy voy a leer tanto como me de la consciencia.
Amo leer, recostarme y adorar cada palabra, de cada una de las paginas de esos libros que tanto me atrapan.
He leído novelas policiales, románticas, ficticias e infantiles; también mediáticas y hasta algunas que no llegue a entender.
Aunque me apasionan esos libros que tratan sobre gente como nosotros dos.
Personas que no se conocen totalmente, pero que lo intentan.
Personas que no se aman, pero que se quieren con el alma, y el corazón.
Personas que solo tratan de encontrarse, de descubrirse y de averiguar quienes son en realidad.
He leído tantas novelas que ya no quiero distinguir entre el mundo real y el mundo de las letras; tantas novelas donde existen príncipes que quiero creer que en verdad existen; tantos cuentos donde los finales felices son posibles que he empezado a pensar que yo también tendré el mio.
Sabes, voy a leer tanto como me de la consciencia, para no pensar que solo vivo entre cuentos.


lunes, 1 de julio de 2013

No se que haces conmigo

Ya no se que hacer contigo.
Me tienes detenida, deprimida, congelada, confundida, asustada, solitaria.
 Me tienes de mil maneras y cien adjetivos distintos.
Sabes lo mucho que te quiero, sabes de que manera lo hago.
Conoces como me duele extrañarte; la verdad es que conoces tantas cosas de mi.
Es tanto lo que te amo que honestamente ya no se lo que siento cuando estoy contigo.
Me molestas, me irritas, me sacas de quicio, me incomodas, me haces reír y llorar.
Me dejas, me lastimas y me sanas.
Me transformas, me cambias y te apoderas de mi.
Te aprovechas de todo lo que puedes hacerme, de todo lo que me haces y de que siempre sigo ahí, de que me olvido y lo evito para poder seguir contigo.
No te imaginas cuantas noches deje de dormir por ti, aun estando en la misma cama, me sentía sola.
Me siento sola aunque estés a mi lado, tomándome de la mano y hablándome al oído.
Me siento sola aun sabiendo que te quedaras conmigo toda la noche.
¿Sabes que lo provoca?
Tu interés y el mio.
Que a veces yo te de tanto y tu solo me des una miseria.
Sabes que no puedo amar así, jamas había amado antes y contigo descubrí que soy así.
Celosa, rayada, enojona, distante, tímida, fácil, pudorosa.
Soy tantas cosas, tantas personas distintas que no termino de entenderlas todas.
Me lastima escucharte tantas veces, me lastima sentir que no te doy lo suficiente, o que has dejado de quererme.
Cariño anhelo pasar mi vida entera contigo, todas las vidas que vaya a tener.
Pero hoy, no se que haces conmigo.